Політика

Переходила бабка дорогу, послизнулася і впала.

Проїжджав повз кандидат в президенти України і вирішив при нагоді попіаритися і поагітувати. Вийшов з мерса, підняв бабусю, перевів через дорогу і каже: “Знаєш хто тобі допоміг? Я. – Янукович! Будеш тепер за мене голосувати?”

“Та ти що! Я ж на дупу впала а не на голову!”

Євреї

У єврейську школу приходить новий учитель. Діти збираються навколо нього і навперебій розповідають про свою школу, про клас .. Показуючи на одного з учнів, вони кажуть:
– А це Моня-дурачок. Ось подивіться, якщо йому запропонувати на вибір монети в пів-шекеля і в шекель, він вибере пів-шекеля, тому що вона більше за розміром.
Діти кличуть Моню і демонструють вчителю, що Моня дійсно вибирає пів-шекеля. Після уроків учитель підходить до Моні і питає:
– Моня, я не помітив, щоб у тебе були проблеми з математикою. Ти розумієш, що шекель більше ніж пів-шекеля?
– Звичайно розумію.
– Так чому ж ти вибираєш пів-шекеля?
– Учителю, якщо я буду вибирати шекель, вони перестануть давати мені гроші.

Різне

Літак зазнав аварії над океаном. Ті, що врятувалися пасажири опинилися на двох незаселених островах: на одному – чоловіки, на іншому – жінки. На «чоловічому» острові вирішують, що робити.
20-річний:
– Ех, мужики, чого стояти – давайте махнемо вплав до жінок!
30-річний:
– Спокійно! Зараз зробимо пліт і перепливемо все разом.
40-річний:
– Слухайте, мужики, чого ви метушитеся? Зараз вони самі перепливуть.
50-річний:
– І чого ви галасуєте, хлопці? По-моєму, і звідси всі добре видно!

Сім*я

– Вітаю! Прочитав в газеті, що ти нарешті розлучився!
– Угу.
– Ти що не радий? Ти ж так цього хотів!
– А ти пам’ятаєш, я говорив тобі, що ми збираємося в круїз?
– Ну. . .
– Так от. Одного прекрасного дня, коли я з моєю вже колишньою дружиною стояв на палубі, за борт раптом звалився хлопчик, син мультимільйонера.
Нещасний батько, як виявилося, не умів плавати і благав врятувати його сина, але море в тому місці просто кишіло акулами, і ніхто з матросів і пасажирів не наважився стрибнути у воду. І тут раптом у відчайдушному пориві моя дружина кидається у воду і рятує хлопчиська, ледве встигнувши забратися на скинутий їй трап, а внизу вже крутила зграя голодних акул. Батько хлопчика був на сьомому небі від щастя.
Він тут же виписав їй чек на декілька мільйонів доларів і запропонував непогане місце у своїй фірмі, а тепер, здається, хоче одружуватися на ній. Моя колишня дружина стала відразу знаменитою, роздає направо і наліво автографи, а зі мною ось розвелася, і ні цента мені не дала з отриманих нею грошей. Ось вона, жіноча вдячність! А це я зіштовхнув її за борт!

Різне

Іду по лісі. Дощ храчит, вітер, ніч, замерз весь, Дивлюсь – машина стоїть, підходжу, в віконце дивлюся – там нікого. Дверцята спробував – відкрито, ну я заліз і сиджу, раптом машина поїхала, я мало не обробився, машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого, тут рука волохата з’являється звідкись, покермувати і зникла, у мене волосся на жопі заворушилися, тут село показалось, ось вже дома перші, тут машина зупиняється, в салон інший мужик заглядає і говорить:
– А ти що тут робиш ???
– Так от, їду
– Охереть просто !!! Я штовхаю, а він, бл @ ть, їде!

Сім*я

Нещодавно гостював у дочки. Коли я попросив у неї газету, то вона відповіла: “Папа, це 21 століття, візьми мій iPаd”.
Що сказати … ця муха так і не зрозуміла, що її вбило.

Ах, Одесса !!!

 – Фіма, ти знаєш я намагаюся менше говорити по російськи … – Шо таке, ти боїшся, шо тебе поб’ють українці? – Ні, я боюся, шо мене прийдуть рятувати росіяни …

Сім*я

Бідна сім’я. Сидять батько і син, каpтоплю їдять. Син потягнувся за каpтоплиною і випадково зачепив пляшку горілки, вона похитнулася, але не впала. Син (сміючись): – Тату, дивись, пляшка тільки що була на волосині від смерті.  Батько (стpого): – Ти теж!

Різне

Дві дачниці:
– Михайлівна, як твій старий пень поживає?
– Та помер він. Пішов на грядку нарвати петрушки для салату, там його і схопило серце. Інфаркт отримав…
– О Боже! Ну а ти що?!
– А що я?! Довелось салат кропом заправляти…